Je n’arrive pas a avoir d’orgasme, des fois je m’ennuie carrement au lit, pourtant j’ai couché avec 5 hommes mais aucun d’eux n’a réussi à faire la différence, le problème vient-il de moi ?
Coucou!
Je vois plusieurs questions à l’intérieur de la tienne, en fait. La première est celle du plaisir (ou plutôt de son absence, puisque tu dis parfois carrément t’ennuyer) et la seconde est celle de l’orgasme. Je les sépare tout à fait volontairement car elles sont différentes à mes yeux.
Donc, dans un premier temps, parlons de plaisir, et de ce qui peut expliquer que tu sembles ne pas en ressentir ou très peu/rarement. Il est possible que cela soit tout simplement du à un manque de compatibilité avec tes partenaires. Il n’est pas aussi évident qu’on pourrait le croire de trouver quelqu’un avec qui ça se passe hyper bien au lit parce que c’est quelque chose de très personnel et variable.
Evidemment, bien connaître son propre corps, ce que l’on aime ou pas, ce qui nous fait du bien et ce qui ne nous plait pas (une connaissance qui peut être acquise par l’expérience ou par la masturbation ou les deux ^^) est un plus qui donne un avantage dès le départ pour prendre du plaisir. De la même manière, avoir des notions de base sur l’anatomie de son ou sa partenaire aide à lui donner du plaisir. Mais ce n’est pas une formule magique non plus dans le sens où les goûts en la matière varient non seulement d’une personne à une autre mais aussi selon les moments, ambiances, etc.
La vraie clé pour prendre son pied et donner du plaisir à son/sa partenaire? La communication. Oui je sais, ça a l’air nul et pas sexy du tout dit comme ça, mais c’est le seul truc qui fonctionne vraiment, et dans les deux sens, puisque cela suppose de savoir faire passer ce que l’on veut/aime/désire mais aussi d’être à l’écoute de son ou sa partenaire.
Ca a l’air tout bête, presque trop simple pour fonctionner, mais en réalité, on a souvent une sorte de pudeur ou de gêne qui nous empêche de dire, par exemple « j’aimerais que tu me caresses comme ça, ici », ou de guider notre partenaire (NON pas en poussant sa tête vigoureusement entre nos cuisses, mais par exemple en saisissant sa main et en la plaçant là où on a envie qu’elle soit). On est pas obligé de verbaliser, mais on peut accompagner l’autre avec des gestes, et les regards ou soupirs peuvent être tout à fait explicites.
Donc, si la question du plaisir est quand même largement « technique », elle comporte quand même une part de « mental » dans le sens où on ne fait de très bon sexe qu’avec de la communication, de l’échange.
Pour ce qui est de l’orgasme, j’aurais tendance à dire que c’est l’inverse : il y a évidemment une part mécanique (toucher, appuyer, caresser ou lécher au bon endroit, au bon rythme, etc) mais elle n’est rien si on ne vient pas chatouiller une autre partie du corps en même temps, notre plus grande zone érogène et la plus puissante, j’ai nommé… le cerveau! Notre matière grise est déterminante et peut aussi bien bloquer un orgasme que le provoquer. Ainsi, on peut jouir avec des caresses sur des zones classiquement non considérées comme érogènes, et inversement ne pas y parvenir en dépit d’un rapport qui a tout, en théorie, pour nous faire décoller.
L’orgasme est avant tout une question de lâcher-prise… Paradoxalement, plus tu y penses et plus tu risques de te bloquer. L’idée du coup, c’est d’essayer de ne pas te fixer là-dessus, de rester dans le moment, de profiter de chaque caresse, de chaque frisson, de chaque morceau de plaisir sans te focaliser sur l’orgasme. Ce n’est pas un course, ce n’est pas un concours et ce ne doit surtout surtout pas être une question de performance, c’est juste la cerise sur le gâteau.
Pour terminer, je me permets de te préciser que si tu ne ressens pas de désir, tu n’es bien évidemment pas obligé.e de quoi que ce soit. Tu es peut-être asexuel.le.
Voilà, j’espère avoir pu t’aider,
Moult bisettes
