Hello, hello,
Je suis une fille, j’ai 18 ans. Je suis en couple avec un homme de 23 ans depuis 7 mois et je me sens vraiment bien avec lui par rapport à mes anciennes relations plutôt foireuses. Avant lui, (quand j’étais celib) , j’aimais bien aller à gauche à droite. Enfin bref, depuis je suis en couple avec cet homme et je l’aime et je me sens vraiment bien pour une fois. Seulement je ressens toujours l’envie d’aller voir ailleurs, est ce que cela signifie que je me trompe sur mes sentiments pour lui? Ou alors, que l’amour et le sexe sont deux choses totalement différente et qui ne se marie pas du tout ensemble? Quoi qu’il en soit je ressens du désire pour lui et nous n’avons pas de problème dans notre sexualité mais…le sentiment de vouloir aller voir d’autres hommes est toujours présent, pas tout le temps mais à certain moment c’est vraiment fort et j’avoue je flippe quand même parce que je n’ai pas envie de gâcher cette relation si parfaite. Merci bise.
Bonjour bonjour!
Bon, pour commencer, un truc qui peut te permettre de moins flipper de « gâcher cette relation si parfaite » (sous entendu en trompant ton copain, si j’ai bien compris), c’est de te rappeler que cette envie que tu ressens, même très forte, ne va pas automatiquement se transformer en actes. Ce n’est pas parce qu’on a une idée en tête, même de manière très présente, ou qu’on ressent une attraction, même très forte, que cela va forcément se concrétiser puisque nous avons un truc super cool qui s’appelle le libre arbitre, c’est à dire qu’on a une forme de contrôle sur nos comportements (alors qu’on ne peut pas maîtriser nos émotions ou nos désirs, par exemple). Une fois ceci posé, cela devrait te permettre de réfléchir plus sereinement à la question ;)
Déjà : est-ce que le fait d’être attiré·e par d’autres personnes quand on est engagé·e dans un couple signifie forcément qu’on n’est pas amoureux·se? NON, NON et NON (mais c’est logique que tu aies pu penser ça). Cette idée, selon laquelle sentiments et libido seraient forcément connectés ainsi est extrêmement répandue car elle correspond à la norme dans notre société. En effet, le modèle de relation « par défaut » que l’on devrait chercher ou avoir, ce serait le couple monogame. On part du principe que si on est amoureux·se on DOIT vouloir être en couple (puis vivre ensemble, se marier et fonder une famille) et plus exactement en couple sexuellement exclusif. C’est typiquement le genre d’histoire que l’on voit le plus autour de nous, mais aussi dans les médias, les contes de fées, les publicités, les films, les livres… L’amour romantique serait donc forcément sans partage. Sauf que tout le monde ne s’y retrouve pas là-dedans, évidemment, on ne peut pas tou·te·s rentrer dans la même moule.. euh dans LE même moule!
La. Terreur.
Est-ce que ça signifie que l’amour et le sexe sont deux choses complètement différentes et qui ne vont pas du tout ensemble? Je ne dirais pas ça non plus. En réalité, le lien plus ou moins fort qu’il peut exister entre amour et sexe peut varier énormément selon les personnes, les relations et même selon les périodes de la vie…
On peut être très amoureux·se mais ne pas avoir envie de vivre ensemble et/ou de se marier et/ou de fonder une famille, comme on peut être très amoureux·se de plusieurs personnes en même temps et/ou être très amoureux·se d’une personne mais vouloir avoir d’autres types de relations avec d’autres personnes. On peut aussi vivre en couple, se marier, fonder une famille ou être en condition d’exclusivité sexuelle avec une personne dont on n’est pas du tout amoureux·se. Eh ui. Toutes configurations existent, et il n’y en a pas nécessairement une qui est meilleure que l’autre dans l’absolu, l’important c’est surtout de trouver la bonne façon de fonctionner POUR VOUS.
Pour commencer, tu peux déjà réfléchir de ton côté : est-ce que tu voudrais que votre relation vous permette de voir d’autres personnes? Dans quelles conditions et avec quelles limites? Est-ce que tu serais ok avec le fait que lui aussi aie d’autres partenaires? Plus tu es au clair sur ce dont tu as envie plus ce sera facile d’en parler avec ton copain (si tu décides de lui en parler). Quoi qu’il en soit, le simple fait de ressentir une attirance pour d’autres personnes ne devrait pas nécessairement remettre en question ton amour pour ton copain, d’autant que, comme tu me le dis, votre vie sentimentale et sexuelle ensemble se passe très bien. Je crois qu’en la matière c’est important de s’écouter et se faire confiance, on se trompe rarement sur ses propres sentiments…
En espérant que cette réponse pourra t’aider à y voir plus clair,
Bisettes à paillettes!
Cette réponse existe grâce au soutien de @pixokode sur Tipeee. Merci beaucoup!
